Actualizações de leituras * Estado: Paradas, paraditas, paradérrimas

Nunca pensei viver para ver chegar o dia, em que eu diria o seguinte: "Acho que já não gosto de livros". Não só estou super viva, como já me ouvi dizer isto, pelo menos umas 2 a 3 vezes por dia (todos os dias). Eu não consigo ler. Muito resumidamente é isto e, caso queiram parar de ler o post por aqui, podem perfeitamente fazê-lo, porque daqui para a frente vai seguir-se uma enxurrada de queixinhas e choraminguices sobre o porquê de não conseguir ler... e bla bla bla... bla ... ble.
A verdade, é que nem eu sei bem porque é que não consigo ler. Desde que que descobri que estou grávida que a minha cabeça anda em todo o lado menos nos livros. Penso que em Janeiro ainda publiquei um vídeo no meu canal, mas depois apenas silêncio. Fevereiro foi o mês do sono; o mês em que dormi sestas, em que passei um Sábado inteiro a dormir; o mês em que lia 1 página fosse do que fosse, e caía para o lado. Mas e agora... qual é a desculpa? Já não sinto tanto sono, já estou mais focada e menos aluada, portanto, o que raio se passa com este cérebro, que não quer ler? Absolutamente nada, digo-vos eu. Mas nada literalmente. Se o meu crânio fosse transparente, aquilo que vocês poderiam observar bem lá dentro, seriam aqueles rolos de palha que circulam pelos desertos dos filmes de cowboys. Vento... e uma imensidão de absolutamente nada. Deus...isto é deprimente.
Dou por mim a olhar para as estante e não há nada nelas que me cative. Dou por mim a criar pilhas e pilhas de livros dos quais me quero livrar! Sim, leram bem... ando a dar livros! O que raio se passa comigo? Acho que já não gosto de ler. Sempre soube aquilo que me definia. Sempre foram os livros. Pelo menos desde que me considero gente (da adolescência para a frente). O que é que eu gostava? De livros e de ler. Passatempo preferido? Ler. Aquilo que mais gostas no mundo? Livros. Simples assim. Agora receio tornar-me naquelas pessoas que perdem a sua identidade mal se tornam mães. Receio ser aquela mulher que assim que parir, se esquece de quem é e se coloca constantemente em 4º plano. Não quero ser assim. Quero ler caramba, quero gostar de ler! Quero amar ser mãe e ainda assim sentir que sei quem sou. Quero continuar a ser a Neuza pateta!
É normal? É normal passar por esta fase em que a minha cabeça só consegue pensar nas mudanças que estão para chegar fazendo com que me esqueça da pessoa que sou? A realidade é que me sinto um bocadinho apavorada com isto tudo. Toda a minha vida quis ser mãe e acredito que isso também ajudou à escolha na profissão; mas as mulheres que me rodeiam (a grande grande maioria delas) parece focar-se apenas nos aspectos negativos da maternidade. Nenhuma me diz coisas boas e todas parecem sentir um gozo quase macabro em dizer-me que a minha vida vai ser miserável daqui para a frente. Juro-vos que já cheguei até a confrontar uma com a pergunta: "Tu não gostas de ser mãe pois não?". Basicamente é isto... não consigo ler e tenho receio de estar a perder a minha identidade enquanto pessoa e mesmo enquanto blogger e booktuber. Preciso de alguns conselhos sábios de pessoas que não estejam completamente deprimidas com as suas vidas enquanto mães... porque aparentemente, isto é tudo o me rodeia.